您现在的位置:首页 > 微信文章 > 八卦娱乐 > 不跟初恋结婚不和前任交友?情感专家谈《知否》

不跟初恋结婚不和前任交友?情感专家谈《知否》

发布时间:2019-02-01 195人 编辑 : 新起点微信群

 

       当下热播的古装剧《知否知否应是绿肥红瘦》除了收视率逆袭,也不失为一部话题之作。剧集过大半,微博主话题“电视剧知否知否应是绿肥红瘦”已经收获了122.4亿阅读,7787万讨论量。在办公室里,在地铁上,在小浪的微信群里,到处都有关于这部剧的讨论,“如果是你,选顾二还是小公爷?”“应该像墨兰坐在宝马车里哭,还是像如兰坐在自行车上笑?”“贺公子这是想让明兰接受他和前任做朋友?”“与人相处,确实依赖的是人品性的最低处”……

  为什么《知否》激发了讨论狂潮?一言以蔽之,这部古装剧有着古代场景,叙述的却也是现代生活中会面临的各种问题,尤其是与每个人都息息相关的情感婚姻事宜。春节将至,不少朋友已经在回家,或者说被催婚、被逼相亲的路上,对于现代人来说,恋爱择偶、婚姻家庭依然是个大命题。

  “明兰婚恋观”成为微博热门话题,还有情感博主探讨“从《知否》看当代女性婚恋观”,那么《知否》当中的婚恋观,到底于现代社会有怎样的映射?是否真的符合现代人的需求呢?新浪娱乐邀请了两位婚姻与家庭情感专家卢悦和周小鹏,对此进行解读并为广大情海婚姻中浮沉的网友支招!

  【重点技巧】

       1、跟初恋结婚不是个好主意,不如多交往几个人,在情感能力比较成熟时再结婚。

  2、女生的恋爱应该有 “二八比例”,80%的爱,20%的冷静理智,然后找一个100%爱你的人。

  3、面对喜欢的人应该去主动,但主动不是直接的表白,而是主动制造机会跟对方接触、让对方了解你,主动给对方能追你的机会。主动时千万不要失去自信和尊严。

  4、学历高的女性就不要老混在自卑的男人圈儿里,而是去找成熟的男人,同时提高情商。

  5、婚姻需要门当户对,不是指物质上,更是指三观一致。

  6、绝对不接受配偶和前任做朋友!

  7、短期关系可以装温柔,想要长期关系就要“温柔一刀”

  8、婚姻的时间长短取决于彼此对缺点的接纳度,婚姻的甜蜜浓度取决于彼此有多少优点。

  明兰不嫁小公爷嫁顾二?初恋结婚本就不靠谱

  【剧情回放】明兰小公爷的初恋击中了不少人的少女心,但明兰却嫁给了顾二,有网友表示为小公爷鞠一把泪。

  【小浪发问】我们是否应该选择初恋对象结婚呢?

  卢悦:从一些咨询案例来看,可能跟初恋对象结婚不是一个好主意。初恋时情感观往往不是特别成熟,哪怕30岁才初恋,只能说明你的心理年龄比较小,情感观可能是比较幼稚的,比如沉浸在我们就是要为爱牺牲、为爱奉献的理想主义世界。“不在爱情中试错,就在婚姻中犯错”,等于丧失掉了很多提升自己情感能力的机会。

  一般人都不会把初恋当成一锤子的买卖。我有一些个案,到了40岁可能也完成了事业的积累,需要换一种活法,却发现他们之间已经渐行渐远了。那个一辈子只谈了一次恋爱的人会想,TA真的适合我吗,我是不是还需要再去试一试?说不定有更适合我的人。

  所以我们希望,大家在情感能力比较成熟的时候,再去考虑结婚。有人说出场顺序是很重要的,起码要有好几个人出场,你才能通过不同的人,锻炼出你的情感能力。

  周小鹏:我认为结婚的定义是,找到彼此满意,能一起面对并解决未来生活风雨的人,跟他共度一生。这样的人一定是理智,且有经验的。而初恋时的两个人,往往都很冲动,很难做到共同解决问题。小公爷让很多人想起初恋,他热情冲动却不懂爱,无法坚定的、真正保护自己所爱的人。很多时候,我们在初恋的年纪都是有决心没能力,负担不起爱一个人、相伴一生这样的责任。

  【剧情回放】小公爷选择与县主成婚以保全明兰,而顾二劝他孤注一掷放手一搏,不要辜负明兰。

  【小浪发问】只要认准了一个人,就要不顾一切把她追到手?还是对方安好,便是晴天?

  卢悦:这里面涉及到感情中的两种倾向。过度的母亲原则,崇尚于利他、牺牲、付出,比如爱你就应该成全你。父亲原则强调自我利益和获取。但最终的衡量者,是被爱的人,而不是由追求者来决定的。否则这种情感就太过于自以为是了。

  周小鹏:追到手有一个前提,就是对方跟你一样,排除万难愿跟你一起。当然了,生活中还有很多人其实是没有能力的,就不如放手去祝福对方吧。像小公爷那样,没有能力去承担后果,到头来也没有好的结果。

  【剧情回放】小秦氏屡屡使坏屡屡碰壁,她感叹道,明兰和顾二一个躁一个静,一个进攻一个防守,实在是不好对付。

  【小浪发问】找对象相似重要还是互补重要?

  卢悦:冲动的人如果找到了一个比较谨慎的人,在旁规劝他,他的人生就会多一种品质。这种品质是他以前从来没有享受到的,那么这个人对他来说就有情绪价值。另外一个人同样如此。

  有的夫妻时间久了就有夫妻相,不光是面相,而是两个人因为相濡以沫的学习,长期的互相观察,拥有了对方的一些品质,我们管它叫做增强,这种增强能让情感关系可持续发展。

  周小鹏:明兰和顾二在性格上看似互补,其实相似。他们俩都是冷静理智的人,他们的价值观、对生活对人的态度,在处理问题上都是非常一致的,都细腻而且志趣相似,这样两人才有的聊。

  找我爱的还是爱我的人?反正不能像墨兰般倒追!

  【剧情回放】顾二抱怨明兰不够爱自己、不够在乎自己,醉酒后请明兰“疼疼自己”的一场戏更是令人忍俊不禁,

  【小浪发问】我们应该找一个爱自己的人,还是自己爱的人呢?

  卢悦:被需要和被给予,都会增强我们的自我。而过度偏重一方,有的人变成巨婴,有的人就变成圣母。人性本质是自私的,我们不可能长期只为他人奉献。所以还是要供求平衡,大概50%对50%这种比例的关系才能持久。

  周小鹏:女生的恋爱,应该有一个“二八比例”,80%的爱,20%的冷静理智。

  在刚开始恋爱时,特别是女孩儿们需要保持一点冷静理智的态度,对方爱你100%,确保无论有任何问题他都不会放弃都愿意坚定的跟你一起解决;女孩儿保持20%的冷静理智,好在恋爱时辨别对方是不是那个能真心对待自己的人。当然女孩儿也要给对方80%的爱,这样爱情才能走进婚姻。

  【剧情回放】墨兰主动出击,制造偶遇、私定终身、未婚先孕,顺利嫁入豪门。不过,她婚后生活并不幸福。

  【小浪发问】女孩子面对喜欢的人、想嫁的人,应该主动倒追吗?

  卢悦:墨兰对梁六公子的主动出击,让我想到了邓文迪。邓文迪的初衷,可能并不是说要赢取对方的感情。从前期来说,我觉得没有问题,现代女性更愿意去用这种方式追求自己想要的人。但是,这里面有两个层次,比较低层次的,只要你娶我这个事实完成,我就特别满足了,至于你是不是爱我,那不一定。《延禧攻略》里尔晴费尽心机嫁给傅恒后非常痛苦。当特别执着一定要达成目标的时候,我们往往就忘记了,我们真正要攻克的是对方的心。

  周小鹏:主动的被动才能得到爱人。面对喜欢的人,当然应该去主动,但主动不是直接的表白,也不是完全的奉献,更不是以逼迫为手段,这个主动是主动制造机会跟对方接触,主动让对方了解你,主动给对方能追你的机会。在主动的过程中,千万不要失去自信和尊严。而墨兰的做法就是完全不顾形象,也没有得到梁六公子和其他人的尊重。

  【剧情回放】墨兰嫌弃文公子而想方设法嫁入富贵而污糟的伯爵府,如兰选择了寒门子弟文公子却婚姻幸福。

  【小浪发问】应该在宝马车里哭,还是在自行车后座上笑?

  卢悦:马斯洛需求理论说人有五种需要,在情感中也是如此。有的人最基本的需要就是金钱、物质,可以少奋斗十几年,或者我是颜控,这个人长得特别帅人品怎么样我不在乎。还有人核心需要是归属感,你在外面有女人我睁一只眼闭一只眼,因为你给我家的感觉。第四种是自尊的需求,跟你在一起特别有面儿可以到处去秀。第五个才是自我的需求,我能够在这段关系里感觉到情感的满足。

  如果你的需要是前四种,那么人品并不是很重要,经济条件是很重要的。但总的来说,去追求精神属性、心理需求层面的满足,可能会更赚一些,因为真正人品好的人,往往社会适应能力比较强,也比较容易成功,往往是潜力股。

  周小鹏:符合自己要求的经济条件是婚姻的基石,裸婚也好要求对方有车有房也好,每个女生都有自己对经济的要求。当然,过度拜金主义在此不表。经济基础稳定了,剩下最重要的就是人品。

  顾家遭遇大难,顾家大爷怕顾二不帮忙,大打亲情牌,问顾二,如果需要休妻保全顾家,他会怎么办?顾二说,即便我一无所有,声名狼藉,我也要靠自己的能力东山再起,不会拿一个妇人顶罪。所以,最重要的不是这个男人让你“坐”什么,而是这个男人能不能让你“坐”在这里绽放出幸福的笑脸。

  女硕博士相亲谎称本科 结婚需要爱情还是合适就行?

  【剧情回放】明兰就女子读书无用有过一段论述,她说女子读书并非无用,男子说无用是为更好地把控没有见识的女子。

  【小浪发问】有情感博主认为女性学历太高会减分,社会新闻中女硕士博士相亲自报学历为本科,女性该争取高学历吗?

  卢悦:当年高晓松[微博]找到一张白纸一样的女人,可以塑造她。但是真正成熟的男人,会寻找知音,真正能配得上自己的女人。还有的男人就特别希望找很强的女人。

  所以学历高的女性,她需要做的就是不要老混在自卑的男人圈儿里面,而是去找后面两类男人。

  当然,为什么很多博士女会比较痛苦,她和她所在的高学历男人圈,长期在比较封闭的学习氛围里,可能对于情感的理解还是比较初级的。甚至他们是为了躲避社会关系,躲避自己在情感中比较失败的感觉,才拼命学习,想在学习上获得自信心。情感世界有另外一套标准,这个世界更大的赢家是情商比较高的人,和学历其实关系不是最大。

  周小鹏:女性应该多读书,但并不是为了去取悦男性,去获得一段更好的婚姻,而是让自己变得更聪慧,这样才能吸引到更好的男性和自己一起开展一段美好的爱情。吸引力法则的魔力,就是你是什么样的人,就会吸引什么人来你身边。明兰就是靠自己的学识和得体,赢得顾二的喜爱。

  【剧情回放】明兰与贺公子相亲,对方性格好条件合适,她便决定成婚,后被顾二搅黄,据明兰分析,俩人并没有爱情。

  【小浪发问】过年了,很多人被催婚、被安排相亲,结婚是否一定需要爱情,还是各方面条件合适也可以?

  卢悦:婚姻分两种,社会婚姻是结给别人看,给父母看,你看我在合适的婚龄结了婚,我可以按部就班地活下去,我不会被人非议,我可以寻求安全感和心安理得的感觉。但是这种婚姻,往往是开头容易,后来难。因为情感基础太差,心思容易活泛。另外一种婚姻呢,叫自我性婚姻,以自我的标准作为标准。这样的婚姻往往是开头难,后来顺。宁缺毋滥,一旦找到了就是很合适的,他们可能持续很久。

  当然也有一种极端,实际上是一种隐形的恐婚症,因为他们不知道该如何去维持长久的关系,才老是在短期的关系里面奔来奔去,不敢结婚。

  周小鹏: 结婚当然一定要有爱情,没有爱情的婚姻就好像海市蜃楼,就算外面看着再好看,也是没有地基的风景,一遇到事情,就坍塌了。明兰与贺家公子的婚事就是如此,一遇到顾二干扰,就黄了。

  【剧情回放】小公爷对明兰情根深种,但被母亲以“门第”为由阻拦。明兰和顾二成婚后,也常被挤兑“攀了高枝”。

  【小浪发问】婚姻应该讲求“门当户对”吗?

  卢悦:我比较反对广义的门当户对,但支持狭义的门当户对。广义的门当户对就是世俗认为的,完全建立在公式一样的物质上的。但我支持狭义的门当户对,比如是否有比较一致的三观。冯小刚[微博]就能和徐帆过到一起去,因为三观一样,徐帆说有谁想去跟我老公在一起,那是我老公占便宜,我无所谓啊。他们两个人就是“门当户对”的。

  当然这是不太好的三观,正确的三观,是我们不光很爱,还要有应对问题的能力,我们的人生不是仰人鼻息的。小公爷就没有突破,他只能够成为家长或别人手中的玩偶。

  周小鹏:婚姻需要门当户对,这里的门当户对是指处理问题的方式、对待事情的态度、对待爱人的感情这些事情上价值观一致。明兰说小公爷,“他那么一个锦玉堆起来的人,天之骄子,从来没有受过一丝的苦,如今却为我……”由此可知,小公爷对于明兰这么一个独立女性来说,还真的门不当户不对,精神上不般配。

  接受配偶和前任做朋友?不能够!两性相处应该“温柔一刀”

  【剧情回放】贺公子的青梅竹马曹锦绣和顾二的前任曼娘都曾让明兰头疼。

  【小浪发问】我们能不能接受配偶和前任做朋友呢?

  卢悦:我觉得能和前任做朋友的人情商一定非常高,人际边界很清楚,个人也非常成熟。一般来说,80%的人都做不到这么心平气和。只有用情很浅的人做朋友还是可能的,可能发现做朋友更舒服。用情很深的,要么就是余情未了,要么就是另外一方还蠢蠢欲动,在等待机会。

  如果我们真正对一段情感负责,就要对人性负责。我们要珍惜得之不易的关系,就不要故意把自己暴露在没有必要的病菌之下。人性是禁不住考验的。

  周小鹏:不能接受也不要接受,人最难管理的就是自己的欲望,现代生活几乎没有人能做到分手过后依旧是朋友。很多时候这种朋友最容易变成情人。“接受配偶跟前任做朋友”,提出这样要求的配偶也不是全心爱你照顾你感受的人!

  【剧情回放】朱曼娘和林小娘都伪装得善良、柔弱、痴情,把感情建立在欺骗上,曾一度获得顾二、盛老爷的倾心、偏袒,但都在真面目被揭穿后被放弃。

  【小浪发问】包括Ayawawa理论在内很多婚恋观都教导女性要表现得温柔、顺从,那么女性应该这样吗?

  卢悦:有的女人明明优秀非要显得自己很蠢,有的女人明明很不满丈夫,但是还要天天夸。服了,这种生活长期过下来是很痛苦、很分裂的。

  所以要看你想要的是短期关系还是长期关系。前期吸引就是我们可以玩点小技巧,让对方觉得,哎呀你真棒。但长期关系靠你解决冲突矛盾的能力。好的关系需要迎合,但该去挑战的时候要挑战,过程中不要把对方的脸撕破,这就叫温柔一刀。

  周小鹏:善良、柔软、重感情是女性的魅力,而装,则是虚伪。

  顾二说,你看清了现在顾家有多复杂了吧?大家都在算计。明兰说,但是你身子骨还硬朗。这句话在说的是,我可以依靠你。真正的温柔和依靠并不是装出来的,而是在生活中,表达中所流露出来的。

  【剧情回放】明兰以淑兰前夫和贺家公子为例,表示“与人相处,最终依靠的的还是那最低处,品性的最低处。”

  【小浪发问】恋爱择偶,应该多看对方优点好处,还是缺点底线?


  卢悦:两个人相处,不是看好的时候两个人怎么相处,而是遇到问题的时候呈现的品质。这个人很爱你,可是到了关键时刻,说抛弃你就抛弃你,这才是他真正的本性,而不是他表面上的东西。每个人都有对于关系下限的一个设定,这个设定是什么,不是由对方决定的,而是由自己内心的标准决定的。

  周小鹏:婚姻的时间长短取决于彼此对缺点的接纳度。婚姻的甜蜜浓度取决于彼此的有多少优点。因为吸引,所以在一起,因为能接受对方的最不好,所以能长久。


 

热门搜索

为您推荐

微信文章